Олег ГОНОЗОВ. Вот моя деревня. Рассказы [Острым пером]

Острым пером

Олег ГОНОЗОВ

ВОТ МОЯ ДЕРЕВНЯ

Рассказы

НАЕДИНЕ С АВТООТВЕТЧИКОМ  

Пенсионер Голубков терпеливо слушал телефонную трубку.

- Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом», – задушевным голосом говорил автоответчик. – Если вас интересуют платные услуги – нажмите «один». Если вам нужен диспетчер – нажмите «два». Если ваш вопрос касается субсидии – нажмите «три». Если у вас задолженность по квартплате – нажмите «четыре»...

Голубков нажал «два». Трубка продолжила:

- Вы позвонили диспетчеру управляющей компании «Добрый дом». Если у вас вопрос по теплоснабжению – нажмите «один». Если у вас вопрос по горячему водоснабжению –

нажмите «два». Если у вас вопрос по холодному водоснабжению – нажмите «три». Если у вас вопрос относительно канализации – нажмите «четыре». Если у вас вопрос по электросетям – нажмите «пять»...

Голубков нажал «один». И уже хотел было крикнуть: «Когда дадите тепло?»…

Но автоответчик опередил его:

- Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом» по вопросу теплоснабжения. Если вас интересует теплоснабжение вашего микрорайона – нажмите «звездочку». Если вопрос касается теплоснабжения вашего дома – нажмите «звездочку» и номер вашего дома. Если вопрос касается теплоснабжения вашей квартиры – нажмите «звездочку», номер вашего дома, еще раз «звездочку» и номер вашей квартиры. Если вы не успели нажать нужный номер, то нажмите «решетку» и попробуйте с нами связаться еще раз.

Голубков сумел-таки нажать «звездочку», цифру «двадцать два», еще раз «звездочку» и цифру «пятьдесят семь». Это, правда, получилось не сразу, первые полтора часа он сбивался. Но потом у него всё пошло как по маслу. У автоответчика – тоже.

- Вы позвонили в управляющую компанию «Добрый дом» по вопросу теплоснабжения пятьдесят седьмой квартиры двадцать второго дома, – проникновенно вещал голос в трубке. – Если вы хотите обратиться к начальнику линейного участка – нажмите «один», если вам нужен дежурный ремонтно-эксплуатационного участка – нажмите «два». Если вы хотите переговорить со специалистом – нажмите «три».

Голубков нажал «три».

- Вы позвонили специалисту, – заявила трубка. – В настоящее время все специалисты заняты. Перезвоните нам через десять минут.

У Голубкова хватило терпения позвонить через десять минут и в очередной раз выслушать, что и когда нужно нажать. Но все специалисты опять оказались заняты. Правда, теперь его попросили перезвонить через пять минут. Он перезвонил.

И вот в трубке, наконец-то, прозвучало:

- Вы позвонили специалисту по теплоснабжению. Ваш разговор записывается. Ожидайте. Специалист ответит вам в течение десяти минут!

В телефонной трубке дружно заиграли скрипки. Потом издалека прорезался ласковый голос:

- Специалист ответит вам в течение восьми минут. Семи... Четырех... Двух... Специалист слушает.

- У меня в квартире жуткий холод! – заорал обрадованный Голубков. – На дворе октябрь, а батареи ледяные!

- А сколько градусов показывает термометр в вашей квартире? – сердечно поинтересовался специалист.

- Девять!

- Нажмите «девять»!

- Это еще зачем?

- Мы живем в век информатики – делайте всё по правилам. Какая температура на вашем уличном термометре?

- Откуда я знаю!

- Ответ некорректный, – поскучнел голос на том конце провода.

- Может, у меня нет уличного градусника, – попытался выкрутиться Голубков.

- Наш разговор записывается!

- Два градуса, – сдался пенсионер.

- Нажмите «два»!

Голубков нажал.

- Для подтверждения подлинности указанных вами параметров температуры в квартире и на улице – наберите число, месяц и год вашего рождения!

- Да пошли вы!..

На этом месте восьмидесятилетний пенсионер Голубков бросил трубку.

Может быть, именно поэтому он уже вторую неделю живет без тепла?

 

ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ                                 

- Ну что ж, сынок, – одобрительно сказал отец. – Диплом о высшем образовании теперь у тебя в руках. Молодец! Какие планы на будущее?

- Как у всех: постараюсь пристроиться в мэрию. Или в правительство области, – без затей ответил Костя Булкин.

- С красным-то дипломом?

- А что? Возьмут! Посижу с годик начальником отдела, наберусь опыта, разберусь, что к чему – и двинусь в начальники управления…

- Значит, ни наука, ни бизнес тебя не интересуют?

- А что там может интересовать, – хмыкнул Костя. – В науке – копеечные зарплаты. В бизнесе – бесконечные проверки и поборы.

- Ты пойдешь в чиновники? Чтобы душить эту самую науку, чтобы сокращать финансирование высшей школы, чтобы загонять в угол частных предпринимателей?

- А что делать, папа…

- Стремиться сделать жизнь людей лучше!

- Буду стремиться!

- Константин, не смеши. Где ты видел, чтобы человек, занимая руководящий пост, стремился улучшить жизнь простых людей? Одни только разговоры! Вспомни: Хрущев говорил, что следующее поколение советских людей будет жить при коммунизме! И где тот коммунизм? Брежнев хотел реализовать Продовольственную программу! И где у нас продовольственное изобилие? Горбачев обещал, что к 2000-му году все у нас будут жить в отдельных квартирах! И что получилось?

- Но люди, папа, должны верить в лучшее!

- У наших чиновников, сынок, слова испокон веку расходятся с делом. Говорит чиновник одно, делает другое, а думает на самом деле только о себе, любимом. Так что ты десять раз подумай, стоит ли садиться в чиновничье кресло.

- Тогда ответь, отец: а чего ж ты сам всю жизнь держишься за это кресло?

Булкин-старший на минуту задумался. И честно ответил:

- Сынок, но я ж просто ничего другого делать не умею!..

 

СЛАДКАЯ ЖИЗНЬ                

На горчицу, выпускаемую нашим кирпичным заводом после конверсии, первое время было страшно смотреть, а не то что употреблять в пищу. Столовые и магазины ее не брали даже в нагрузку к силикатному кирпичу.

Перемены к лучшему начались, когда наш отдел маркетинга, предупрежденный о грядущем сокращении, всерьез взялся за продвижение горчицы на отечественный рынок. «Если покупатель не идет за горчицей, – уверенно говорили маркетологи, – пусть она сама придет к нему».

Вскоре добрая сотня  волонтеров вышла на улицы нашего города, предлагая прохожим отведать элитный сорт горчицы под названием «Сладкая жизнь». От желающих облизать палочку со жгучей приправой не было отбоя, некоторые ловкачи умудрялись подходить по два раза, а самые ушлые пытались утащить палочки с горчицей домой.

Рекламная акция нашего завода «Горчицу – в каждый дом» пробилась на телевидение, а затем на страницы глянцевых журналов и шершавых газет. Мы стали спонсорами программы «Семейный вечер», которая на безвозмездной основе выставляла баночки «Сладкой жизни» на столы перед гостями студии, вместе с конфетами и солеными огурцами. Ведущий телевизионного шоу «Пускай заткнутся!» мазал нашей горчицей гостей студии. А автор передач о путешествиях брал нашу горчицу в высокоразвитые страны, где не только щедро угощал ею местное население, но и пытался расплачиваться баночками с этим продуктом в тамошних бутиках.

Однако настоящий горчичный бум начался, когда популярная газета объявила конкурс на лучшее письмо о нашей продукции среди тех, кто пришлет в редакцию пять этикеток «Сладкой жизни». В качестве главного приза завод пообещал победителю автомобиль.

Газету завалили мешками писем. Писали взрослые и дети, ветераны и молодежь, врачи, учителя и прочие работники бюджетной сферы.

Иные письма было нельзя читать без слёз. «Еще никогда в жизни не пробовал такой вкусной горчицы, как ваша «Сладкая жизнь»! Каждое утро намазываю ее на хлеб вместо сливочного масла, – писал восьмидесятилетний ветеран Иванов, – лечусь ею от простуды, мою голову, в холод прикладываю к пяткам». «Моему сынишке всего годик, но он постоянно тянет ручонки к «Сладкой жизни», – вторила ветерану мать-одиночка Петрова. – Когда малыш просит соску, я мажу ее вашей горчичкой – и он затихает». «Мы очень многодетная семья, – сообщал водитель Сидоров из города Дырищенска. – Из продуктов питания можем позволить себе разве что горчицу «Сладкая жизнь», которую полюбили с первой ложки. На зиму уже запасли две банки. Дайте хоть раз в жизни выиграть приз!».

В конце концов, благодаря «Сладкой жизни» наш кирпичный завод твердо встал на ноги. Сотрудникам стали регулярно выдавать зарплату. Правда, пока денег нет, временно расплачиваемся готовой продукцией. Вы поняли, какой именно. Да-да, баночками элитной горчицы!

 

ИНСТРУКТАЖ

Инструктор по вождению говорил то, что должен был говорить.

- Вы, Геннадий Борисович, все-таки притормаживайте на пешеходных переходах…

- На всех, что ли? - не понял его собеседник. – Их же сотни! Я что, из-за этих переходов буду по городу, как черепаха, ползать?

- Ну, может не на всех, – щеки инструктора разъехались в улыбке. – Вы уж сами там смотрите, по ситуации. Но на перекрестке у областного суда все-таки лучше притормозить. На всякий случай. Не приведи бог, федерального судью ненароком зацепите – тогда скандала в прессе не избежать. У прокуратуры тоже притормаживайте. И возле областного УВД. И вообще, держитесь от этих полицейских подальше…

- Даже от «лежачих»?

- Лежачие, Геннадий Борисович, похуже ходящих бывают, особенно по ночам у ресторанов!

- Понятно… Буду пропускать всех, кто в форме! А если, скажем, группа туристов на пути встретится? Они вон, как стадо коров, через дорогу тянутся…

- Иностранцев лучше пропустить. Тут любое, даже самое маленькое ДТП может международным конфликтом обернуться.

- А если наши?

- Наши сами отскочат!

- У больниц тормозить?

- Больным в принципе все равно, они уже на больничном. А медперсонал не пропадет –

они своих в беде не бросают.

- А если какой-нибудь профессор попадется? Или дочка главврача?

Инструктор не выдержал и рассмеялся:

- Геннадий Борисович, ну что вы, в самом деле! Я ведь шучу! Вы – депутат Государственной Думы, а рассуждаете, как обыкновенный курсант автошколы. У вас же депутатская неприкосновенность! Забыли, что ли?

 

ДОКТОР ЖИЗНЬ    

Из бесплатной газеты, засунутой в мой почтовый ящик, я узнал о чудодейственных свойствах биопрепарата «Доктор Жизнь», созданного, якобы, из натуральных целебных средств, с учетом современных технологий. Газета утверждала, что «Доктор Жизнь» помогает от всех болезней, начиная с банальной простуды и заканчивая подагрой. Укрепляет иммунитет, снижает холестерин, улучшает функционирование печени, способствует выведению токсинов.

Правда, препарат был дороговат – 890 рублей за одну упаковку! Но видимо, он стоил таких денег, потому что весь разворот газеты занимали отклики читателей, выздоровевших после приема чудодейственного лекарства. Самое сильное впечатление произвело на меня письмо 85-летнего Никиты Борисовича Ландринова.

«С пятнадцати лет я трудился подпаском в колхозе «Красная смычка», – писал ветеран. –

В девятнадцать выучился на тракториста, в двадцать пять стал бригадиром, в тридцать –

поднимал целину, в пятьдесят – преобразовывал Нечерноземье. Общий трудовой стаж у меня – 57 лет. И за все эти годы я ни разу не был на больничном!

Но минувшей зимой где-то сильно простыл, подхватил двухстороннее воспаление легких и слег на две недели в больницу. Лечили меня там разными уколами и таблетками –

ничего не помогало. Скорее, наоборот: сердечко стало шалить, голова кружиться, давление подскочило. Заботливые врачи нашли у меня целый букет старческих заболеваний: инсульт, гипертонию, диабет, катаракту, остеопороз. Думал, что всё, кранты, до лета не доживу. Но тут сосед по палате посоветовал принимать препарат «Доктор Жизнь». Послушался доброго совета. И буквально на следующий день почувствовал себя лучше, а потом и вовсе пошел на поправку. Сердце отпустило, голова перестала кружиться, давление вошло в норму, улучшилось зрение. Вроде бы, всё наладилось. Но от приема биопрепарата, который поставил меня на ноги, отказываться я не стал – принимаю его до сих пор, для профилактики. «Доктор Жизнь» вытащил меня из могилы! Всем его рекомендую!».

Вырезав заметку ножницами, я пришел в редакцию газеты и попросил дать мне адрес Ландринова.

- Мы адреса авторов предоставляем только по запросу прокуратуры! – ответил главный редактор.

- Потому что вы пишете вранье! – взвился я. – Не существует никакого Никиты Борисовича с его инсультом, гипертонией и остеопорозом, которые он вылечил, принимая ваш сомнительный препарат!

- Спорим, что есть! – по-мальчишески завелся главный редактор.

- Спорим, что нет!

- На что спорим?

- На тысячу рублей! – предложил я, вынимая из кармана деньги.

- Нет, давайте лучше на десять упаковок препарата «Доктор Жизнь»!

- Согласен!

Мы с редактором тут же отправились на соседнюю улицу, где, оказывается, действительно жил старик Ландринов. Увидев нас, ветеран сразу полез в комод за паспортом.

- Никита Борисович Ландринов, – представился он, язвительно улыбаясь мне. – Тысяча девятьсот двадцать восьмого года рождения. Трудовую книжку будете смотреть?

Я понял, что проспорил.

- За десять упаковок препарата с вас 8900 рублей, – улыбался главный редактор. – Если можно, без сдачи.

Покидая квартиру, я услышал, как они приступили к дележке денег. Старик настаивал на пятидесяти процентах, но главный редактор дал ему только тридцать. Да еще пригрозил, что имеет на примете девяностолетнюю бабушку, которая с завтрашнего дня тоже начнет принимать «Доктор Жизнь» и писать в газету отзывы. За десять процентов, а не за тридцать!

 

КРЕАТИВ        

Чашкин и Ложкин были давними приятелями. Оба занимались бизнесом, оба владели мебельными салонами. Чтобы не конкурировать на рынке и не разругаться вдрызг, Чашкин торговал кроватями и диванами, а Ложкин – шкафами и шифоньерами.

Всё шло хорошо, но вдруг, ни с того ни с сего, нагрянул мировой финансовый кризис. И народу стало не до диванов и шифоньеров.

Заедет Чашкин в салон к Ложкину – а у того все шифоньерами забито и ни одного потенциального покупателя. Заскочит Ложкин к Чашкину – а тот лежит себе в одиночестве на кожаном диване и кроссворды разгадывает. Всех сотрудников уволил по сокращению, сам за продавца и за кассира трудится.

Видя такой расклад, Ложкин тоже своих уволил. А чего их держать, если нет продаж.

Так и скучали они в своих мебельных салонах, покуда кризис не кончился.  А когда кончился, стали оба думать, как бы это в торговые точки народ завлечь.

И в кредит-то мебель предлагали, и со скидками до тридцати процентов, и с бесплатной доставкой до подъезда. Никакого эффекта!

Но вот однажды заглянул Чашкин к Ложкину, а у того в магазине народу – как на избирательном участке во время выборов президента. И все возле шифоньеров и шкафов-купе вертятся – и молодые женщины, и мужчины, и седовласые главы семейств, и тещи, и студенты, и военные.

- Как это тебе, братуха, удалось? – завистливо поинтересовался Чашкин.

- Да всё просто. Объявил я акцию «Спрячь любовника – получи скидку». Ну, народ и попёр. Ведь очень многим приходилось в своей жизни любовников и любовниц в шифоньерах прятать. А то и самим в этих шифоньерах ночевать. Ну, и заинтересовались. Сначала, конечно, на скидку клюют. А потом сладким воспоминаниям предаются… И тут уж готовы выложить за подходящий вариант любые деньги. Творческая идея! Креатив!

- Голова-а… – уважительно протянул Чашкин. – Мне бы тоже какую-нибудь акцию с моими диванами провернуть…

Креативный Ложкин почесал затылок, подумал две минуты.

- А ты устрой распродажу «Диван для влюбленных»!

- Что ты имеешь в виду?

- Влюбленные приходят в твой салон перед самым его закрытием. Ты их запираешь на ночь, и они до самого  утра выбирают себе диван!

- Но это уж какой-то «Дом-2» получается...

- Зато молодежь потянется!

Чашкин широко заулыбался.

- Отличная идея! Братуха, с меня причитается!

 

ТАКАЯ РАБОТА          

Галя и Вера устроились работать в супермаркет. Обе молоденькие, симпатичные, разговорчивые. Старший менеджер по залу Коля Гидрант – сразу к ним:

— Здравствуйте, девчонки! Давайте знакомиться. Николай!

— Галя.

— Вера.

— Сразу после школы – к нам?

— Ага.

— Первый день на рабочем месте?

— Угу.

— Так это дело надо обязательно обмыть! Давайте квакнем по чуть-чуть за ваш первый трудовой день! Галя, ты чего будешь: пиво, вино, водку?

Девушки заулыбались.

— Красное вино, только хорошее.

— А ты, Верочка?

— Мне все равно. Можно и водочки.

— Отлично! Галя, спиртное, кажется, в твоем зале? Сходи, принеси бутылку водки и бутылочку хорошего вина!

— Так ведь у нас в зале видеокамера…

— Камера за покупателями следит, а не за сотрудниками! Иди-иди, не бойся! И побольше инициативы! А ты, Верочка, притащи что-нибудь на закуску. Ты сегодня у нас в каком отделе?

— В колбасном.

— Отлично! Бери хорошую — по 570 рублей!

— А у меня из зарплаты потом не вычтут?

— Не вычтут, если внимание к себе не будешь привлекать!

— Ага, поняла.

Через пять минут Коля Гидрант уже разливал спиртное по пластиковым стаканчикам:

— За вас, девчонки!

— А вы, Николай, давно здесь работаете? — закусывая водку сырокопченой колбасой, поинтересовалась Вера.

— Семь лет уже.

— Ни фига себе! И вот так со всеми их первый трудовой день отмечаете?

— Когда получается – да.

— И не боитесь?

— Да просто работа у меня такая, девчата.

— Какая?

— Новеньких «на вшивость» проверять. Так что, на работу завтра можете не выходить. Считайте, что вы не прошли испытательный срок. До свидания.

И Коля Гидрант с удовольствием налил себе еще.

 

БЕЗ РОМАНТИКИ        

Выйдя из кабинета, генеральный директор задержался возле молоденькой секретарши:

— Галочка, давайте я вас подвезу!

— Вот опять вы, Артем Иванович, начинаете...

— Что начинаю?

— Это самое...

— Галочка, я предлагаю всего лишь подвезти, чтобы вам не тискаться в общественном транспорте.

— А по дороге ведь будете приставать...

— Приставать? — улыбнулся директор. — Вы же прекрасно знаете, сколько мне лет!

— Знаю. Шестьдесят два...

— Ну вот! А говорите, что я буду к вам приставать. Да если хотите знать, у меня артроз, тромбоз и спондилёз — какое уж тут приставание!

— Ладно, Артем Иванович, уговорили. Поедемте!

— Вот и прекрасно, Галочка! Умница! По случаю завершения рабочего дня предлагаю поужинать в ресторане!

— Артем Иванович, опять вы начинаете...

— Да ничего я не начинаю! Посидим, послушаем живую музыку, выпьем по чашечке кофе. Ну, может, по бокалу шампанского. Немного потанцуем, а потом махнем куда-нибудь на природу...

— Я же говорю, что начинаете...

— Галочка, но ведь это так романтично: ночь, звезды, запах черемухи...

— Нет, Артем Иванович, я уж лучше сегодня обойдусь как-нибудь без романтики.

— Заметьте, Галя, это не я предложил, — заулыбался генеральный. — Можно и без романтики. Зайдемте-ка в мой кабинет. И не забудьте закрыть на ключ входную дверь.

 

ВОТ МОЯ ДЕРЕВНЯ     

Беда у нас в деревне, беда: бассейна нет.

Всё, вроде, есть – Дом культуры, библиотека, почта. А вот бассейна нет.

Ну, и стал наш народ в Турцию летать. Там ведь в каждом отеле бассейн, а в некоторых – по два: один – под открытым небом, другой – прямо в помещении. Даже с морской водой есть. Вот наш народ и гоняет теперь туда. Вскопает весной участки – и в Турцию, в бассейнах купаться.

И еще моря у нас в деревне нет. Да не то что моря – и реки-то нет, и даже захудалого пожарного пруда. Поэтому пристрастился народ зимой в Египет ездить. Там ведь море теплое, а лето – круглый год. Выкопают Машка с Ванькой урожай – и в эту, как ее, Хургаду: в Красное море нырять. Многие сильно подводным плаванием увлеклись –

акваланги с собой берут, ласты, маски.

В нашей деревне, так-то, жить можно. Универмаг есть, ночные ларьки на каждом шагу. Дорожное кафе, ресторан – всё, как в городе. Вот, правда, с девицами легкого поведения – тоже проблема. В деревне все ведь друг друга знают – вот и стесняются наши барышни на панель идти. Да и панели-то, как таковой, нет. Есть три метра асфальта возле памятника Ленину – так их еще к столетию вождя положили, поискрошилось всё.

Ну, и мужики наши повадились в столицу ездить. Как со своими бабами поругаются – сразу в Москву, на Тверскую там, или на Ленинградское шоссе. Там выбор большой, особенно вечером. Один тракторист наш, Колька Ножкин, недавно там Любку Ручкину встретил, доярку нашу. Где бы им еще встретиться? Не в Хургаде же! Любка море не любит, потому что плавать не умеет. А Колька на самолетах летать не любит: высоты не переносит.

Недавно они свадьбу сыграли. В Париже. Ресторан там один есть – уж больно хороший. А главное: лягушек там подают. Так здорово готовят – пальчики оближешь.

В нашей деревне летом тоже лягушек полно, но вот готовить их никто не умеет. Деревня – она и есть деревня!